Vieille tante

Vous ne le savez pas, mais une vieille personne vit en moi. On l’appelle « la vieille tante ». Elle a du rouge à lèvres sur les dents, fume comme un pompier et appelle tout le monde « trésor ». Elle drague les serveurs en leur pinçant les fesses et parle trop fort au restaurant.

En attendant de la laisser s’épanouir pleinement lors de ma retraite, je lui offre des petits plaisirs. J’assiste aux enregistrements en public des Chiffres et des lettres et je fréquente le salon de thé du Bristol où j’y vole les salières. Depuis 3 ans, j’ai poussé le vice plus loin : tous les ans, je pars une semaine seule en thalasso.

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Là-bas, c’est le Festival de la vieille tante :

  • On a le droit de se balader en peignoir et en claquettes dès le petit déjeuner. Moi j’allais même diner en pyjama mais ça j’étais la seule à oser.
  • Les seules personnes à qui l’on est obligé de parler sont payées pour ça. Et je suis pas du genre à ce que mon serveur attitré connaisse mon petit nom.
  • La séance d’aquagym dure 25 minutes, et c’est déjà bien.
  • Personne ne nous en veut si on a préféré faire une petite sieste plutôt que de participer à la marche oxygénante sur la plage.
  • Nos corps sont un temple et personne ne regardera jamais nos vergetures de haut.
  • Ils passent 5 épisodes de Une nounou d’enfer à la suite tous les après-midis sur W9.
  • Il y a des tisanes en libre-service gratuitement all day long. Every hour is a happy hour.
  • L’enchaînement incessant de bains de boue, modelages sous affusion, et séances de brume marine empêchent toute introspection intempestive.
  • On peut râler tranquillement contre le couple avec bébé qui est venu se ressourcer et nous dérange pendant le diner.
  • L’eau de la piscine est à 32°. Sauf la rivière de marche qui est glacée, c’est bon pour les varices.
  • Le menu diététique nous fait doucement rigoler. Avec tout cet aquagym qu’on fait, on va pas se priver.

Prochaine étape : la croisière fluviale.

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